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成人高考
曾经有1000个读者留言说自己很悲伤,半年后,我回访了他们……
发布日期:2017-07-10 17:59    责任编辑:信息发布中心    来源:未知
 

2017-07-09 23:43来源:杭州电子科技大学学生会

原题目:曾经有1000个读者留言说自己很悲伤,半年后,我回访了他们……

“一切都会从前的。”这句话,你是不是既想相信、又觉得不能相信?它给人安慰,又会让人感到是“不痛不痒的抚慰”。

这是一篇回访稿。之前有篇文章是《有一个人总结了 8000 种悲伤,简直每一种我们都遇到过》,读者们在留言里描写了差不多 1000 个悲伤故事。涵盖了你能想到的所有不愉快的事。

半年多时间过去了,有人随机联系了其中的180个人进行回访,从收到的回复看:仅仅过了半年,极少数人仍旧在痛苦中,大多数人都不那么悲伤了。

@花?

从前 以后

留言之后几天我们分手了

我穿上和他买的情侣装

半年前的留言:

“已经认定没有结果的爱情,却还这么纠缠下去,不知道该如何结束。”

当时犹豫着要不要分手。留言之后几天,在快到两周年时,我提了分手。异地恋的分手没有多惊天动地大张旗鼓,不外是手指动两下发送一条消息而已。

现在的我:

半年过去了,假如不是收到回访,我都已经忘了自己留过那样的话。

去年他诞辰时,我买了情侣装,他好像很少穿。冬资质手,夏天再来暂时,我还是不太敢穿上那件衣服。终于勇敢穿上一次之后,好像整个人也完全想开了,决定不再把自己困在过去。

@扑木的飞蛾

从前 以后

在阳台大哭了很久

看到手镯上的皇冠

半年前的留言:

没有想象中那么热爱曾经以为非常酷爱的东西,很伤感。做不到想象中的壮大,很无助。怎么尽力也转变不了什么,很无力。

写下这句留言时,正在备考口译。立志成为精彩的口译员,却发现自己很差劲,很挫败,想放弃追逐口译梦。于是陷着迷茫和自我猜忌,和朋友的交流也少了,孤独感在关了灯之后特别强烈,总是失眠。

现在的我:

有天发朋友圈说“我快撑不住了”,有个师弟中国福利彩票3d字谜私聊我,很用心开解我,聊了很久后他说了一句:“哭吧”。我就在阳台大声哭了出来,良久。

哭累之后,无意中看得手上的皇冠手镯,那是之前通过一个考试后买来嘉奖自己的。想起曾经很厉害的自己,心坎 os 是:“我可是要做女王的女人!”。

我走出去大马路仰头看天空,鼎力吸了几口新鲜空气,在心里大声喊了一句:“我强盛的温总(我姓温)回来了,我不会放弃口译的!”

现在的我老是戴着这个手镯,它是我的能量源。9 月准备出国读会议口译,它会陪我一点点靠近我的妄想。

@嗯嗯

从前 以后

半年前我为失业失学失恋痛苦

现在觉得都是小事

半年前的留言:

2016 年还差一个月就完了。这一年我失业失学失恋,在此之前,我为恋情努力,为考大学努力,为挣钱自己供自己上大学而努力,可突然一下都失败了。颓丧,伤心,但除了接收毫无措施,我变得缄默,我以为我可以,没想到,诶。

我今年 19 岁,曾经的我放弃高考选择去工作,去年夏天,出来一段时间后才觉得读书很重要,于是决定一边工作一边温习,重新加入高考。时常在黑私下开着台灯,学习到清晨一两点。成果男友因此责怪我不陪他,分别了。打工到 8 月,老板招到长期工,我失业了。心想还有高考,结果却因为差一分而落榜。

现在的我:

高考落榜比我失恋、失业还要让人难受。反思认为,是因为我一下子做太多事,没有全身心坚韧不拔地投入。当时挺傻,但人生不可能一帆风顺。我爸告诉我,不怕,还有他。

这半年上班下班,跑步画画,同时继续学习。没有什么能阻拦我考入我心仪的学校。今年六月我又参加了高考,超了往年 50 分。

很想穿梭时空回到半年前,告诉自己:别难过了,半年后的你,这些都是小事,一点也不重要。

@L姑娘

从前 以后

我不会再发疯地追他的背影了

半年前的留言:

街上一个背影,发疯地追上去,明明相隔 2000 公里,明明不能,仍自欺。

我们09年在一起,那一年我 21,他 27。两年后我们异地,我在深圳,他回北京,隔着 2000 多公里,异地 1800 多个昼夜后分手。很想很想很想他,可是不能见他。那次在街上看到一个像他的背影,发疯地追上去。

现在的我:

半年过去了,现在每天规律生活,风雨不改7点起床遛狗,晚上下班回家吃饭、遛汪、看书、好好睡觉,周末跟朋友聚聚、唱歌吃饭。突然想出去逛逛,老虎机游戏定好机票拎个背包就出去了。

我不再那么悲伤了,不会追他的背影,也不会饮酒喝着哭着喊爸爸救我了。可还是会想他。

@WangX

从前 以后

半年前我想出国回避考研

如今我决定考北大

半年前的留言:

大三,想出国读书,但是会给家庭带来很大的经济累赘。无法静心准备考研,总对出国报以希望,这种有希望又没有希望的感觉让人很痛苦。

考研真的是我人生最后的机遇了,但那时我太畏惧失败,觉得出国比考研更轻易。

现在的我:

这半年里,我开始运动,每天坚持睡前压腿,开始练跆拳道、冥想,头脑和思维都变得清楚,开始有了坚决的目标。如今那种绝望感早已烟消云散,朋友说,“我觉得你变得明媚了”。

今年 2 月,我决定报考北大,最近一直在复习。感到艰苦时,我都会想到刚开始压腿的那种疼,告诉自己疼都忍过来了,还有什么是不能忍的。

想对半年前那个我说:谢谢你,谢谢你没有自暴自弃。记住当时的绝望和退缩,现在才干更坚定。

@思齐

从前 以后

我用妈妈教我织毛衣的办法

为她钩了一束康乃馨

可她已经不在了

半年前的留言:

妈妈得了抑郁症,我从初中到高中,妈妈从住心理医院住院部的 1 楼到住顶楼,整个楼层都加了铁门。她的病久到我已经忘了原来的她是什么样子,也习惯了她启齿就是交代后事。

那个冬天,放晚自习回家打开冰箱拿酸奶时,爸爸告诉我,妈妈跑出医院自杀了。我就那样僵在那里,拿着那盒冰冷的酸奶,僵了很久,抑制住眼泪,回了声“哦”。我永远失去她了,人生中第一次领会到心脏缩紧的感觉,那么难受,那么无力。

想起最后一次去看妈妈,工作职员把铁门翻开,叫名字,然后到隔壁一个小房间见面。见面也是限时的,就像探监。

她整个眼睛没有任何神采,就那么呆愣愣地看着我,再看看我爸爸,然后就是哭。我感觉都要不认识她了,我想,到这种水平,她也许很想放下一切死去吧。

现在的我:

半年后的今天(7 月 2 日),我正好毕业了。如今爸爸和新的妻子有了一个比我小了 19 岁的妹妹,看到别人都飞驰回家,有种无家可回的感觉。

我曾经有一丝丝庆幸她终于不必再苦楚。但现在很后悔,懊悔当时自己太小,不知道怎么去和一个天天对着我哭的妈妈交换,不知道怎么赞助她。

小时候妈妈常教我织毛衣,为了和她有一点联系,我开始学着用钩针棒针做做东西,有一种妈妈传下来的感到。今年母亲节,钩了一束康乃馨。

@?心永恒

从前 以后

我做了自己喜欢的选择,却还是不开心

半年前的留言:

冬每天刚黑的时候,气温很低,还有风,在路上急忙行走,风吹的我缩了缩脖子,在脖子要被温暖的那一霎时,鼻子酸酸的,很想哭。

那是考研时,去晚自习时路上的感想。我选择考研是因为我想考,不是说人做了自己喜欢的选择会开心吗?可我不开心。从开始准备到最后知道结果都不开心。

有天中午休息过后,看着周围的东西,莫名烦躁。实在是我太想达到目的,双眼紧盯结果,只想着如果不胜利怎么办,却素来没有好好看看脚下的那条路。

现在的我:

当时那种悲伤似乎是季节性的,今年我仍是会有季节性悲伤,但不再有其余附加的焦躁和不安了。

现在想想,并不是我的选择让我不快活,而是做了选择之后,没有按初心来继续之后的路。

@Freedom

从前 以后

半年前我想向他告白

半年后他和妻子坐在我面前

半年前的留言:

他说,来日你等我!我等了他一周一个月以及更长时间,都没有等到他的消息。直到有天他忽然接洽我说,一起吃饭吧,我带你见见行将成为我人生伴侣的那个人。

我们 2010 年在朋友聚会上认识,他带女友来赴约。2015 年第二次在朋友集会重遇,他和女友已经分手很久。聊起情感、相处方式和婚姻,三观一致,觉得他像黑夜中突然点亮的星星,我心动了。

后来的独自相处,难忘每一次牵手,每一次注视。他说:“哎呦,你这个可爱的人,谁娶了你当是三生有幸。”相处很久后,我觉得机会很成熟了,想主动告白,却遇到留言里那样的结果。

后来我微笑着去他家赴约,去了他们家吃饭。对方是一个很美、很自信、国外留学回来的姑娘,有好的家世背景,有名校毕业的光环,有高收入,待人的方式就像是微风细雨。我像个丑恶的小丑,不愿抬头。

之后我一度自卑到抵触和男性相处,甚至嫉妒那些美丽、家境好、工作能力强的女性。觉得自己什么都没有,不会被任何人选择。

现在的我:

直到有个晚上,我大字躺在床上,睁着双眼望着天花板,深刻想了想自己想做的事、想成为的人,以及要实现的门路,想了一整夜,从深夜的无限黑到太阳升起来扎眼到不敢看,我决定“按自己的意愿过一生”。

从那之后就开始每周读两本书,捡起了被搁置的英语,报了口语班;从原来的以锤炼身材为目标跑步,变成开始跑马拉松,完成了三个半马,释放压力,调节自我。我尽量让自己到达一个更好的状态。

半年后的今天(7 月 1 号),又一次朋友聚餐,他们夫妻也在。偶合是在这餐桌上,收到了现在的回访,谈及半年前的那次悲伤,发现那个让我悲伤的人现在就坐在我眼前。

半年前我在想,我再也等不到一个让我心动的人了。现在我想,他依然是我心动的那个人,但他再也不是我值得期待的那个人了。

@我的名字不可能这么可爱

从前 以后

半年前我总是熬夜加班

现在疲乏时我告知本人休息一会儿

半年前的留言:

在异地打拼没有一个朋友,焚烧自己温暖自己,这种孤独不可描述。

那时刚毕业,我给自己贴上了“热血青年”的标签,劳碌、充实、拼搏、奋斗就是我的要害词。可现实是,工作上常常由于主次不分、逻辑凌乱造成许多无效沟通,效率很低。

一个个无人问津的夜里,用熬夜加班来防止项目延期。生活不规律导致内分泌失调,越长越胖,甚至患上了脂肪肝和焦虑症。特别丧气。

那时候我经常一个人走在凌晨一点的街上嚎啕大哭。上一刻想要放弃,下一秒又会告诉自己:不要紧,我能挺住。在这座生疏的城市里,我像一块孤军奋战的顽石。

现在的我:

这半年来我重复问自己:你是在努力,还是在消耗自己呢?答案显著是后者。于是我开端学习重新认识自己,读进步心智、生涯答疑、构造化思维的书,尝试在很大的本子上做笔记,随时画思维导图来梳理思路。

现在做事变得有效率了,也常常被不同的人夸赞做事和抒发很有条理。有了更多时间旅行、健身、弹琴,结交新朋友。才发现半年前那些熬夜加班,并不是最值得做的事。

我在这场成长游戏中学会了拥抱变化、接收痛苦,甚至在感到疲惫时能够告诉自己:没关联,我可以停下来休息一会儿,因为我一直在路上。

@天空之城

从前 以后

我喜欢他,却激励他找到更喜欢的人

半年前的留言:

明明喜欢对方,却同样站在独身狗的角度上,鼓励他会遇到更好的人。

那时候我正在保研边沿,面临人生最大的转折时认识了他。我们坚持着每天对生活、工作和幻想的探讨。那时他工作不顺利,辞职、求职,想交女朋友。我一直在做倾听者,鼓励他坚持、乐观,跟他说“你会找到自己喜欢的”、“会遇到更好的”。明明喜欢,却在他的世界里表演配角。

现在的我:

如今我已经毕业,立刻要去新的城市读研。某一刻恍然明白,我们不会有结果。所以半年来,开始试着去写东西、看电影、读书,和同窗离别。不再刻意等他的微信回复,开始等待新的生活,我的生活。

有时候,我们较真的只是心底那个执念,凭一股天真去靠近,凭一腔热血去激动,最后以扫兴满载而归,这就是年青吧。经历过,就会明确自己想要的是什么。

当时那种悲伤不再持续了。我清楚接下来的日子我会变得更好,更有气力和信心。

@橙子大爷

从前 以后

我失去了最后一次挽回她的机会

半年前的留言:

“在二十三岁突然开始着急起来,惧怕一无所成。总觉得自己很孤单,每次爱的人抽离出自己的生活时,都会痛苦得无所适从。盼望稳定的陪同,却又害怕付出,发现自己没有爱的才能。时而迁怒于童年阅历的影响,如果能成长在一个美妙的家庭,自己是不是会感到平安得多?希望成为亿万富翁,这样也许就能留住自己爱的人?”

那时大四刚毕业,我和女友一起准备好了去美国留学。6月31日,我们那天领毕业两证,我要飞回上海。她哭得满脸通红,觉得很可能见不到我了。

7月15 号,我疑惑她出轨,后来觉得错怪了她,又主动挽回。但争吵不断进级,到最后爱意都被消磨光了。

三个月后我们在曼哈顿见面,那是她给我的最后一次挽回机会,主动带我去屋顶酒吧,可我却表示得相当差劲,她也很失望吧。我到现在还记得她每次急的时候都会跺脚,她那天跺着脚在马路边和我说,“其实你就是自私,你也不需要改,只要去找一个能接受你这点的女生就行了。”

那是我们最后一次见面。后来才写下那些留言。

现在的我:

当时的心痛到现在仍旧没办法消散掉。有天上厕所出来遇到同学,很勉强地笑了笑,她说,每次看到我的感觉就是,啊,终于又多活了一天。

每次想起她,想到她的炙热,她的勇敢,她的决绝,她的敢爱敢恨,都像阳光一样照耀着阴暗的我。

@萦嫣

从前 以后

那时的我明知肯定考不上了,还是不想妥协

半年前的留言:

“年初决议报考南大,心中明明知道很大的概率考不上,可还是保持了快一年,最后剩下二十多天。好像快忘记了为什么那么执着。”

照片是最喜欢的考研英语老师的签名,跟着他的“每日一句”坚持了一整年。决定报考时周围的人都不看好我,但还是努力付出了,到最后已经感到疲惫不堪甚至小绝望,深知确定考不上了,却依然没有妥协,不想输也不怕输。很奇葩,很拧巴,也爱较真儿的我啊,拿自己也没方法,哈哈。

现在的我:

考完之后,走出考场那一刻,悲伤就消失了,释然了,很轻松。青春年少的激动与追求,别着那股子倔倔的劲儿,小小地骄傲着,直到停止。

查成绩,意料之中没考上。后来进了一家 500 强汽车公司。现在觉得那时候的自己很可爱,也有点好笑啦。但正是那些悲喜交加的经历,造就了今天的我啊。

半年时间

有人意识到生活必需得靠自己来拯救,努力争取到了转机;

有人靠着时间渐渐冲淡了不快;

有人遇到了更大的危机才发现半年前以为特殊坏的事,现在看起来不值得一提。

那么,半年的时间

你产生了什么变化

留言区不见不散

起源:微信大众号“新世相”

成为一名好父亲,只需要做到两点

今晚9:20陪你青听

校审| 郭 琪(团黑河市委)

编 辑 | 朱 琛

制 图 | 孟 浩(团山东省委)

转自 共青团中央

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